Witze
Witze
Neue Statue im Schlafzimmer... |
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns haben wollte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein ..... bei den Meyers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten..."
Queltext: Computerhilfen.de
Gott rettet mich! |
Die Kirche brennt.
Die Feuerwehr kommt und sieht, dass der Pfarrer noch in der Kirche ist.
Die Feuerwehr bittet den Pfarrer die Kirche zu verlassen.
Der Pfarrer jedoch sagt:
"Ihr braucht mich nicht zu retten. Gott rettet mich."
Die Feuerwehr zieht wieder ab.
3 Minuten später steht die Feuerwehr wieder vor der brennenden Kirche Und will den Pfarrer retten.
Der Pfarrer sagt wieder:
"Ihr braucht mich nicht zu retten. Gott rettet mich."
Weitere 3 Minuten später kommt die Feuerwehr wieder und der Pfarrer sagt wiederum: "Ihr braucht mich nicht retten. Gott rettet mich."
Die Kirche brennt ab. Der Pfarrer kommt in den Himmel.
Dort angekommen schaut der Pfarrer Gott vorwurfsvoll an und fragt: "Warum hast du mich denn nicht gerettet?"
Gott antwortet: "Was willst du eigentlich von mir? Ich hab dir doch 3 mal die Feuerwehr geschickt!"
Queltext: Computerhilfen.de
Studenten............ |
Neulich an einer beliebigen deutschen Hochschule.
Zwei Studenten unterhalten sich.
Fragt der eine plötzlich:
"Wie spät ist es?"
"Mittwoch" antwortet der andere.
"Keine Details!!" ruft der erste,
"Sommer- oder Wintersemester?"
Queltext: Computerhilfen.de
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Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Sag mal.....was magst du mehr an mir, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
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Märchen.............. |
Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.
Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"
Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."
Queltext: Computerhilfen.de
Wieder mal im Gericht............. |
Fragt der Richter den Kläger: "Also, Herr Meier, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein ARSCHLOCH. Stimmt das?"
"Jawohl, Herr Richter", antwortet Meier.
"Warum klagen Sie dann?"
Queltext: Computerhilfen.de
Immer wieder die Österreicher............. |
In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter. Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Na ja", sagt er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durchlaufen..."
Queltext: Computerhilfen.de
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... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.
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Queltext: Cottonwood (Computerhilfen.de)
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Vater: Hey, Sohn, ich hab jetzt auch Facebook
Sohn: wtf
Vater: was heißt das das bitte?
Sohn: welcome to facebook
Queltext: Computerhilfen.de
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Zwei Verwirrte laufen auf den Gleisen, sagt der Eine:"Mann, hab ich Hunger, ich esse jetzt eine Schiene".
Sagt der Andere:"Warte noch, dahinten kommt ne Weiche". |
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Queltext: Computerhilfen.de
Ein 80 jähriger
Ein 80 jähriger
möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will
sagt diese :
"Moment, nicht ohne Kondom"!
Der antwortet verdutzt :
"Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr"!
Diese :
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern" !
Queltext: Computerhilfen.de
Der Unterschied.............. |
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Queltext: Computerhilfen.de
Mathematik-Unterricht in Deutschenland: |
Hauptschule 1960. Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark. Berechne den Gewinn!
Realschule 1970. Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
Gymnasium 1980. Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)?
Integrierte Gesamtschule 1990. Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber!
Schule 2000 nach der Bildungsreform. Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10dm. Untersuchedas tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das loesunk!
Schule 2010. Es khipt kaine gartofln mer...
Queltext: Computerhilfen.de
Nach der Zechtour.. |
Queltext: Computerhilfen.de
Verbesserungsvorschlag an den lieben Gott |
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
Das wäre doch geil!
Queltext: Computerhilfen.de
Rache der Frau
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü!"
Und so geschieht es.
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:
"Was gibt's denn heute, Liebling?"
Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"
Queltext: Computerhilfen.de
Mann und Frau .... |
Eine Frau kommt an die Himmelspforte.
Petrus sagt:
"Hier kannst Du nicht so ohne weiteres rein, Du mußt erst eine Prüfung bestehen."
Die Frau fragt ganz verdutzt nach:
"Was ist das denn für eine Prüfung?"
"Du mußt mir ein Wort buchstabieren."
"Welches Wort denn?"
"Liebe"
Die Frau buchstabiert das Wort und Petrus läßt sie in den Himmel.
Die Frau ist sehr fleißig und hilft überall mit. Deswegen läßt Petrus sie einen Tag lang seinen Job als Belohnung machen.
Also steht die Frau nun an der Pforte.
Da kommt ihr Mann und will in den Himmel. Er freut sich, als er sie sieht und lobt sie, daß sie so einen schönen Job hat.
Daraufhin sagt die Frau:
"So ohne weiteres kommst Du hier nicht rein, Du mußt mir erst ein Wort buchstabieren!"
"Und welches?"
"Desoxyribonukleinsäuren-Esther..."
Queltext: Computerhilfen.de
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt................... |
Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...
Queltext: Computerhilfen.de
Frau verloren......... |
Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
"Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie:
"Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er:
"Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."
Queltext: Computerhilfen.de
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Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen. Fragt der Ehemann: "Na Du was hast Du denn vor?" Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!" Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas? Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete." Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer. Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?" Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!" Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?" Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"
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